Les cinq stades de la cuite

Service Joke Defis

Quels sont les cinq stades de la cuite ? C'est une bonne question car la cuite a des effets secondaires dont il faut se méfier. Allons-y progressivement ! Mais oui cela s'écrit comme ça !

Stade 1 : INTELLIGENT: D'un coup, vous devenez expert mondial en tout. Physique quantique, plomberie, civilisation maya : c'est pareil. Vous SAVEZ que vous savez tout, et vous êtes même prêt à l'expliquer à n'importe qui, même aux plantes vertes si nécessaire.
À ce stade, vous avez TOUJOURS raison. L'autre a tort, mais d'une force... Et quand deux INTELLIGENTS se rencontrent, c'est un peu comme regarder deux paons faire un débat TEDx.
Stade 2 : BEAU: Révélation : vous êtes officiellement la créature la plus attirante du bar.
Les gens ne vous regardent pas, non : ils vous admirent. Ils vous désirent. Ils vous veulent.
Vous pouvez aborder n'importe qui avec une confiance à faire rougir James Bond... en gardant bien sûr votre statut d'INTELLIGENT, ce qui vous permet de parler de tout, même d'astrophysique, même au vigile.
Stade 3 : RICHE: Le monde entier est soudain votre compte en banque.
Vous pouvez payer des tournées à tout le bar : "UNE AUTRE ! C'EST MOI QUI RÈGLE !"
Normal : vous avez un fourgon blindé rempli d'argent garé derrière, évidemment.
Vous pouvez parier sur n'importe quoi, sur n'importe qui, sur n'importe quel meuble. Vous gagnez forcément : vous êtes INTELLIGENT, donc les probabilités s'inclinent devant vous.
Évidemment, vous offrez des coups aux gens qui vous trouvent BEAU. Ce serait dommage de décevoir vos fans.
Stade 4 : INVULNÉRABLE
Stade 5 : INVISIBLE: Vous entrez dans la phase finale : vous devenez totalement, absolument, scientifiquement INVISIBLE.
Personne ne peut vous voir.
Personne.
Donc danser sur une table ? Normal.
Pisser dans les lavabos ? L'INVISIBILITÉ, mon ami.
Peloter qui vous voulez ? Une logique imparable.
Provoquer des types dix fois plus musclés ? Voyons, ils ne peuvent pas vous toucher, vous êtes littéralement un ninja spectral.

En voiture, c'est simple :

vous êtes le meilleur conducteur du monde ;

les policiers tombent amoureux de vous à la seconde ;

et en plus, votre voiture est probablement INVISIBLE elle aussi.
Un combo fatal.
Stade ultime :: Vous rentrez chez vous et découvrez que votre époux(se) est devenu(e) la personne la plus MOCHE de la planète, mais par miracle assez INTELLIGENTE pour vous voir malgré votre INVISIBILITÉ légendaire.
Il/Elle vous reproche les fortunes dépensées au bar. Comme si vous n'étiez pas RICHE !
Heureusement, votre INVULNÉRABILITÉ vous donne la sensation très courageuse que vous pouvez "remettre les choses à leur place".
(Spoiler : le lendemain matin, c'est vous qui dormez sur le carrelage.)