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Les Blagounettes classées par thèmes d'humour
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  • A la veille d'une évolution majeure : L'humour permet le rire, il en est sa principale source. Lorsque le sujet ne prête pas à rire, c'est alors l'humain qui prend le dessus et transforme l'absence de rire en source d'espoir. Voici ce qu'il en est à la veille d'une évolution majeure...
  • Le Clip qui déchire 2 : Après la rencontre avec Obama à Caen, The King of the World arrive dans le clip qui déchire
  • Lecon de vie Numéro 3 : l'estime de soi : Cette troisième leçon de vie concerne la valeur des choses, en la généralisant à la valeur que l'on accorde à sa propre personne. C'est très important puisque l'on appelle cela l'estime de soi.
  • Qu'est ce que c'est que ces notes : Les perles scolaire sont une chose, les collections de zéro en sont une autre. Avec deux zeros, on a une paire de lunette, et dés lors on travaille mieux, enfin ca dépend dans quelle région de france, car dans le chnord ...
  • Comte du Prince charmant : Le comte du prince charmant (blague) revu et re-visité, après quelques années d'expérience, donne un texte marrant à lire.

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Citations d'auteurs Pierre Desproges

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Les proverbes chinois de même que les citations d'amour alimentent notre inconscient collectif et chacun trouve du réconfort et se rassure en lisant ces bouts de pensées.

On vous souhaite que la reflexion soit avec vous, dès lors qu'elle est drôle.

Ce qui ne manquera pas avec les textes que voici !

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Les plus belles citations selon :
 Publius SYRUS
 Philippe Bouvard
 Frédéric Dard
 Pierre Desproges
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 Sacha Guitry
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 Alphonse Allais
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Citations d'auteur Pierre Desproges



• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.

• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort...

• Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

• Pluie en Novembre, Cache ton membre

• Il faut mettre le terme aux maîtres

• Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort

• C'est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d'autres fois divergent, et dix verges c'est beaucoup pour un seul homme...

• Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde

• Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron

• Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

• Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps

• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

• Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

• Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

• La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

• Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

• Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

• Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

• Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.




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Tous les jours, ici, une bêtise différente

  •   Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
    Extrait des Perles de l'assurance
  • Toutes les Perles de l'humour
Dico humour

Drôles de définitions :

  •   Bagnole
    Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
    Extrait du Dico de l'humour
Brèves de Comptoir

A chaque nouvelle page, une nouvelle Brève, ou un proverbe :

Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !

Ceux qui, logiquement, se posent des questions apprécieront les réponses, illogiques, mais rationnelles des Lois de Murphy :

  • LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.
Particularités

Des trucs marrants inclassables, MAIS particuliers


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