Chuck Norris - Humour

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Chuck Norris

Ces fact ou faits réels concernent Chuck Norris, lui même. Puis il est vrai que quand Chuck Norris raconte une blague, même les sourds rigolent, voyons ces autres faits réels, mais non c'est pas de la blague, c'est du Chuck Norris!

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris a un jour avalé une boite entière de somnifères. Il a cligné des yeux.

Si tu vois Chuck Norris courir derrière le bus, ne pense pas qu'il est en retard, pense plutôt que le chauffeur l'a reconnu

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris peut jouer à la WII sans utiliser de WII-mote

Chuck Norris n'a pas besoin de bouger pour que la kinect xbox 360 détecte ses mouvements

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil. Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Dans l'ordinateur de Chuck Norris, il n'y a pas d'antivirus, les virus évitent le PC de Chuck Norris

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk... quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Contrairement à Eric, Chuck Norris n'a pas besoin de carte pour retirer de l'argent au distributeur.

Lorsque Chuck Norris Tweet, Twitter is over capacity s'affiche sur tous les écrans, sauf sur celui de Chuck Norris

Lorsque Chuck Norris arrive en vacance à Tunis, il descend dans l'hôtel qu'il veut, même si c'est un palais présidentiel occupé depuis 23 ans.

Lorsque Chuck Norris arrive en Egypte le 2 Février 2011, il y a du monde sur la place Tahrir, juste pour lui, comme il dit.

Drôleries en Humour

Le Mondial de foot et la technologie
(écrit le 01/07/2006 - lu 4.078 fois)
La coupe du monde de Foot évolue aussi avec les technologies.

Philosophie du trou
(écrit le 01/10/2007 - lu 7.992 fois)
Un trou : plein ou vide, c'est un trou

Le sourire
(écrit le 01/10/2009 - lu 7.281 fois)
Rire ou sourire, l'un des deux est plus puissant que l'autre, vous ne devinez pas lequel ?

Blague d'illettré
(écrit le 02/05/2010 - lu 3.783 fois)
Un analphabète roule dans sa voiture avec un intellectuel. En cours de route l'analphabète fait amuser l'intellectuel et ce dernier en rigolant lui dit "tu es amusant!!!"

Inédit de Toto
(écrit le 03/12/2009 - lu 5.363 fois)
Il est rare de trouver une histoire de toto qui soit inédite, et bien alors vous êtes super bien tombé, car cette histoire de toto l'est, ... inédite !

Comte du Prince charmant
(écrit le 05/08/2009 - lu 10.882 fois)
Le comte du prince charmant (blague) revu et re-visité, après quelques années d'expérience, donne un texte marrant à lire.

Le dernier mot est féminin
(écrit le 05/11/2008 - lu 3.925 fois)
Une discussion entre homme et femme se termine forcement par un mot. Dans tous les cas ce mot est féminin, la preuve sans images.

La vache et le lion
(écrit le 05/11/2011 - lu 676 fois)
Au comptoir il n'y a pas que du café, il y a aussi des brèves de comptoir. Au menu, la vache et le lion

Edwige un fichier qui vous veut du bien
(écrit le 06/10/2008 - lu 3.958 fois)
Les renseignements généraux, c'est vieux. Le fichier Edwige, c'est mieux, surtout pour commander une pizza. Démonstration ? Allez souriez, l'Humour noir, c'est quand même pour rire !

Les pluriels de la langue française
(écrit le 08/11/2008 - lu 5.256 fois)
Coluche disait le pluriel de un trousseau c'est deux trous sales, il y a des exceptions bien sûr.

Blonde à Bicyclette
(écrit le 09/10/2011 - lu 47.293 fois)
Que se passe t-il lorsque deux blondes font une balade à bicyclette ? ... le pire du pire arrive !

Nadine Morano et twitter
(écrit le 10/02/2012 - lu 174 fois)
Ministre chargée de l'Apprentissage et de la Formation professionnelle. Déléguée générale UMP en charge des élections. Nadine Morano est sur twitter depuis le 25 Novembre 2011 et ça amuse internet

Le crobard de la semaine
(écrit le 11/02/2012 - lu 18.826 fois)
Dessin de presse avec Le Crobard de la semaine de KEZAKO HEBDO pour voir l'actualité de manière différente

Reconnaître qu'une célébrité est une vraie blonde
(écrit le 12/09/2006 - lu 12.154 fois)
Comment reconnaître qu'une célébrité est une vraie blonde.

Bucheron c'est un vrai métier
(écrit le 13/09/2009 - lu 8.032 fois)
Le métier de bucheron, ce n'est pas de la rigolade, il faut de bons outils et un bon coup d'oeil, sinon adieu la baraque. Explications en images.

Blonde au restaurant
(écrit le 14/07/2006 - lu 15.096 fois)
Si qui dort dine, alors qui va au restau se régale une tranche d'humour.

Une fois au restaurant
(écrit le 16/03/2007 - lu 6.969 fois)
Cette histoire se passe dans un restaurant de Meaux (la capitale des jeux du même nom), entre un prêtre et sa soeur.

le prout
(écrit le 16/06/2005 - lu 32.681 fois)
Le prout a son langage, bruyant mais signifiant.

Statut facebook drôle
(écrit le 16/12/2011 - lu 10.831 fois)
Vous cherchez des phrases à mettre sur facebook, en voici et des drôles !

Chuck Norris
(écrit le 17/01/2011 - lu 10.020 fois)
Ces fact ou faits réels concernent Chuck Norris, lui même. Puis il est vrai que quand Chuck Norris raconte une blague, même les sourds rigolent, voyons ces autres faits réels, mais non c'est pas de la blague, c'est du Chuck Norris!

Lorsqu'une blonde va au bal
(écrit le 19/02/2006 - lu 9.117 fois)
En direct de Quebec : lorsque une Blonde Texane va au bal, attention les yeux !

Blonde comme la Lune
(écrit le 19/02/2006 - lu 3.219 fois)
En direct de Quebec, la Lune et la Floride , une blonde, une autre blonde et patatra...

Sauvetage fou
(écrit le 19/02/2006 - lu 2.601 fois)
Un fou sauve de la noyade un autre fou qui voulait se suicider. Le directeur de l'asile le fait venir dans son bureau, le félicite et lui dit qu'il ne doit pas être si fou ayant sauvé l'autre de la noyade et qu'il verrait s'il pouvait lui faire avoir plus de liberté.

Le téléphone sonne
(écrit le 22/01/2012 - lu 548 fois)
Lorsque le téléphone sonne, c'est toujours l'occasion de glisser une petite note d'humour.

Gérer la crise de la soixantaine
(écrit le 22/07/2011 - lu 2.262 fois)
Comment bien gérer la crise de la soixantaine et c'est avec un certain humour, lié à l'age sans doute ... ou peut être dû à madame

Blagues twitter
(écrit le 24/10/2011 - lu 7.130 fois)
Selon l'adage les blagues les plus courtes sont les meilleures, il est un espace où les blagues sont forcement courtes, cet espace, twitter en l'occurrence, limite les posts à 140 caractères de long.

Ces blondes alors !
(écrit le 25/06/2011 - lu 14.198 fois)
3 blagues sur les blondes que vous ne connaissez pas, mais comme elles ne vous connaissent pas non plus. ;-)

L'iphone à écran mat
(écrit le 25/11/2011 - lu 481 fois)
Il vient à peine de sortir, il fait déjà un tabac avec ses 250 GO de capacité : l'iphone à écran mat

Jeu de carte à l'école
(écrit le 26/01/2008 - lu 7.914 fois)
Présenter un jeu de cartes en classe n'est pas facile, surtout avec les petits à l'affut de la moindre erreur de langage.

Oh la rapporteuse
(écrit le 26/01/2008 - lu 7.291 fois)
En classe, la petite Julie est espiègle, ce qui génère des moments de pur bonheur.

Dieu a dit
(écrit le 27/06/2011 - lu 25.478 fois)
Dans la série Dieu a dit à Charles de patienter et depuis Charlatan, voici les dernières incontournables de Dieu a dit, un jour.

le couple anglais
(écrit le 27/07/2004 - lu 5.452 fois)
Un couple d'anglais veulent un bébé

Odile et la bague en Or
(écrit le 27/12/2005 - lu 4.816 fois)
Une histoire ancienne de quelques quarante ans et originaire de Quebec

Contrepèteries
(écrit le 28/08/2011 - lu 6.724 fois)
Quelques contrepèteries à deviner

La cigale et la fourmi
(écrit le 29/04/2010 - lu 4.524 fois)
Voici les deux versions officielles en suisse et en français de la fable La Cigale et la fourmi. Bon un peu revisité pour suivre l'actualité du moment.

Mondial de l'automobile
(écrit le 30/09/2010 - lu 13.420 fois)
Ou comment reconnaître les nationalités des visiteurs du salon ?

Brève de comptoir : la soustraction
(écrit le 30/11/2003 - lu 6.726 fois)
Au café du coin, les histoires sont courtes et bonnes.