Définition humour

Définition humour

Dans la même lignée que les Breves de comptoir, voici nos définitions humoristiques.

Café
Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas.

Ambition
Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.

Faire
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Avenir
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Patience
Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!

Grand mère
Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.

Femme
Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?

Mariage
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.

Poulet
On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.

Singerie
On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce à l'Internet, on sait que c'est faux ...

Un couple de danseurs
La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."

Femme Homme
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

Au fou
Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.

Lada
Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".

Avertissement
Un panneau, sur la grille d'un transformateur électrique de campagne : "Défense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."

Informatique
Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.

Les nouvelles

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Voyance
Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- "Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
- "ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?"

Les russes
Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5mn de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest

Leçon d'échecs
Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.

Consultation
Le docteur : j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

Absurde
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7.
- Rouge.
- Mais non, jeudi c'est en Europe.

Footcheball
- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?

La belle mère
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...

Les psy
Deux psychiatres se rencontrent :
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par là ?

Nouvelles
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

Silence
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

la Langue française et les blagues

Le grand jeu de mots des histoires de la langue, c'est du gros rire en perspective !

Dictons et proverbes
On tombe toujours du cote où l'on penche.

Exercice de diction
Histoire de Serge et Zazie, zoologiste zambienne zélée

Dictionnaire illustré
Culture : La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale

Idées reçues
Revisitons "Qui peut le plus peut le moins" et autres joyeusetés.

On ne dit pas
Alarmé, mais : a pleuré

Leçon de vocabulaire
et autres on-ne-dit-pas

Le saviez vous
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

Comprendre les d'jeuns
Zyva et truc de ouf

Ayez de la répartie
Comment il s'est fait casser !

Akta ruse
et même goldorak

Quelques vérités vraies
Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Les règles de la guerre
Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.

Ca coute la peau des couilles
Origine de l'expression.

Djélaba
Histoire orientale

Fable à méditer
Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Le Succès pour un homme
et selon son âge.

Moralité de circonstance
selon une fable orientale.

Père Noël
un comte si particulier.

Réflexions
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Subtilités Homme Femme
les différences qui comptent.

Brèves de comptoir
Histoires sur le zinc.

Boire à l'oeil
une astuce qui marche.

Au Casino
gain ou perte aux jeux.

Le Corbeau et le lapin
Fable animalière.

Qu'est ce que la femme ?
Définitions amusantes.

Définitions humour
Issues du dictionnaire du rire.

Les Hiéroglyphes
Dialogue entre un pharaon et son scribe.

Un peu de culture : @
Aux origines de l'arobase.

Origine des mots
Fuck et OK.

Contrepèteries
Célèbre et mystérieuses

Jeux de mollets
Pour les jambettes