Le jargon du voyage et son décodage

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LE JARGON DU VOYAGE ET SON DECODAGE

Les "professionnels" du voyage ont leur propre langage.
Il a ceci de particulier qu'il n'y a aucune relation entre ce qui se dit et ce que ça veut dire.

Pour vous aider à éviter la dyslexie mentale - ou l'asile - avant même d'avoir atterri, voici une liste - non-exhaustive - d'expressions, avec leur traduction...

(D = Dit - S = Signifie)

D. Il se peut que nous traversions quelques turbulences
S. Vous allez être tellement secoués que vos plombages vont se retrouver dans la bouche de votre voisin.

D. Nous vous souhaitons une bonne traversée.
S. On est dans la merde,...Qu'est-ce qu'on fout ici !

D. Prenez place, relaxez et profitez de votre vol.
S. Préparez-vous à l'exprérience la plus effrayante de votre vie.

D. Bienvenue à bord de ce DC 10.
S. Préparez-vous à mourir.

D. Nous allons vous servir une collation supplémentaire.
S. Prévenez votre estomac que le non-identifiable arrive.

D. Vous avez appelé ? Que puis-je faire pour vous?
S. OK, Dugland, qu'est-ce que tu veux ?.

D. Nous sommes les 4ème en ligne, et nous devrions décoller bientôt.
S. Vos enfants seront adultes avant qu'on décolle.

D. Nous allons éteindre les plafonniers pour les passagers qui voudraient dormir.
S. On espère que vous avez toujours voulu mourir pendant votre sommeil.

D. Voulez-vous le Médaillon de boeuf ou le Poulet à la Kiev ?
S. Vous voulez le steak-semelle ou le poulet-Tchernobyl?

D. Il y aura un bref arrêt, pour embarquer des passagers.
S. Investissez sur place, on n'est pas sur de repartir.

D. Nous joignons plus de villes que n'importe quelle compagnie.
S. Vos bagages peuvent se perdre dans plus de villes qu'avec n'importe quelle compagnie.

D. Le passager Abdul Hassim pourrait-il s'identifier ?
S. Il y a une bombe à bord.

D. Le bruit entendu était celui du train d'atterrissage.
S. Merde ! C'était quoi ce bruit ?

D. Bagages au Carrousel 5
S. Prenez un taxi jusqu'au magasin de vêtements le plus proche.

D. Quelle direction voulez-vous prendre ?
S. Ah... ! Vous êtes un touriste?...

D. Je ne trouve pas votre réservation
S. Avec 50 $, ça peut s'arranger.

D. Désolé, on ne peut rien faire...
S. ...mais avec 100 $, on se forcera un peu...

D. Notre personnel hautement qualifié est à votre service.
S. Ce sont tous des immigrants sans permis de travail.

D. Piscine chauffée
S. On fournit les brocs pour la remplir.

D. Vous avez choisi le meilleur moment pour partir là-bas.
S. Les scientifiques s'interrogent encore sur les causes d'un tremblement de terre d'une telle amplitude.

D. On prépare votre chambre.
S. Vous avez le temps de faire un grand tour de la ville - oui, la nuit ausi...

D. On vous réveillera à 7 heures,
S. Réservez sur un vol postérieur, par prudence.

D. Nourriture locale à prix raisonnable.
S. Des animaux traversent l'autoroute devant l'hôtel.

D. Épicée , notre nourriture ? Pas tant que ça...
S. Va encore falloir faire refaire les toilettes.

D. Ls enfants ne poseront aucun problème.
S. Vous vous ferez une vasectomie avec un couteau à beurre.

D. Bienvenue à la maison, Papa et Maman.
S. Merde, pouviez pas rester un peu plus longtemps, qu'on fasse une ou deux orgies de plus ?!...