Un homme à son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"
Pendant l'absence de sa femme, un homme fait venir chez lui la soeur jumelle de celle-ci.
Au même moment, sa femme rentre à l'improviste et les trouve dans le même lit. Elle s'écrie alors :
"Salaud ! Je me demande ce que tu peux trouver de sexy à un laideron pareil ?!...
" Ça marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à sa copine.
- Non. Il est vraiment d'une timidité qui confine à la connerie.
- Comment ça ?
- Eh ben, hier soir, on est sorti ensemble et on s'est retrouvé seuls sur un banc...
Il m'a murmuré à l'oreille "Je t'aime", en posant une main sur mon genou. Moi je lui ai susurré : "Plus haut !"
...Alors, il m'a hurlé dans l'oreille : "JE T'AIME !"
Au cours d'un cocktail, un homme dit à sa femme :
"C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer !
- Mais je n'ai pas bu ! répond sa femme.
- Moi si !"
Un Français et un Belge sont au cinéma.
"Je te parie cent balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber ! dit le Français.
- Tenu ! fait le Belge."
Deux minutes plus tard, le cowboy se casse la gueule.
"J'avais déjà vu le film ! avoue le Français.
- Moi aussi, mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois!"
Une locataire d'un immeuble va à la clinique pour rendre visite à la gardienne qui vient d'accoucher :
"Mais, si vous me permettez une question indiscrète, vous êtes célibataire, je crois ?
- Oui, répond la gardienne.
- Et quel est l'heureux papa de ce charmant bambin ?
- Ça, j'en sais foutre rien ! Vous savez, quand je nettoie mes escaliers, j'ai autre chose à faire que de me retourner à chaque fois !"
Le jeune père entre dans la chambre de l'accouchée. Il embrasse sa femme avec émotion. Il se penche ensuite sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est noir.
Il recule horrifié et sa femme lui gueule, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :
"Tu vois, avec ta manie de vouloir baiser dans le noir !"
Une femme s'apprête à traverser un pont payant. Au péage, elle donne 1 Eur à l'employé. L'employé lui dit :
- Vous vous trompez...Pour traverser ce pont, ça coûte 2 Eur.
- Ne vous en faites pas, à la moitié du pont, je vais me jeter à l'eau.
Version pleine page : En vrac