Plusieurs officines ont du se regrouper pour nous faire part de leur bêtisier, florilège d'humour selon prescription quotidienne
• "Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire."
• "Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments." (astronomique)
• "Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit." (résurection ?)
• "J'ai oublié ma carte végétale" (carte vitake)
• "J'ai un ongle de pied incarcéré" (incarné)
• "Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona" (sauna)
La pharmacienne:
"À quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ?"
La cliente :
"À la Caisse d'Épargne !"
• "Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois."
• "Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux." (ecchymose)
• "Je veux un remède de cheval 🐴, pour aller plus facilement à la selle."
• "Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers." (futuroscope)
• "Mon cardiologue va me poser un pince main coeur." (pace maker)
• "J'ai failli faire une conclusion intestinale." (une occlusion)
• "On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale." (voie basse)
• "On m'a fait une hyposuccion." (liposuccion)
• Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour euh l'Eisenhower de ma femme."
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !" (alzheimer)
• "On m'a fait passer un ULM." (IRM)
• "Je vais bientôt passer une colomboscopie." (coloscopie)
• "Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts." (quiste aux ovaires)
• "À l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet." (un check-up)
• "Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale." (une hernie discale)
• "Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !" (inter costales)
• "J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow." (lumbago)
• "Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber." (intuber)
• "Je voudrais un hémophile indien." (dermophile)
• "Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"
• La cliente :
"De l'aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien :
" Effervescente ou pas ?"
La cliente :
" Euh... Toupas !" (excellent)
• "On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica." (arnica)
• "Je voudrais une paire de bas de conclusion." (contention)
• "Avez-vous la pilule du surlendemain ?"
• "On parle beaucoup de la grippe à vierge." (aviaire ?)
• "J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n'a rien trouvé." (frotti)
• La cliente :
"Mon fils a des hémorroïdes."
Le pharmacien :
"Internes ou externes ?"
La cliente :
"Euh... demi-pensionnaire !" (bon appétit)
• "Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?" (réaction)
• "Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer." (hum hum !)
Version pleine page : Bêtisier des pharmacies