• Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme "être de Garenne", ça pose un lapin. Alphonse Allais
• L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insupportable. Anatole France
• La foi soulève des montagnes, oui : des montagnes d'absurdité André Gide
• Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut. Bernard Shaw
• Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ? Bertold Bretch
• L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. Bertrand Russel
• Appeler un chat un chat, c'est bien mais savoir distinguer un chartreux d'un chat sauvage, c'est encore mieux ! Colette
• L'artichaut : c'est le seul aliment que quand on a fini de le manger, il y en a plus dans l'assiette que quand on a commencé. Coluche
• Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral ! Coluche
• La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise. Coluche
• Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner. Coluche
• Être neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires. Diderot
• La politique, c'est comme l'andouillette, ça doit sentir un peu la merde, mais pas trop. Edouard Herriot
• L'amour ça commence dans l'escalier. Georges Clemenceau
• Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. Georges Courteline
• Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie ! Gérard Jugnot
• J'aimerai faire l'amour avec des extraterrestres. C'est super excitant d'imaginer des relations intimes avec des non-humains. Gillian Anderson
• Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception Groucho Marx
• La violence est la force des faibles. Isaac Asimov
• De deux choses lune ! L'autre c'est le soleil ! Jacques Prêvert
• La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois. Jacques Prêvert
• Je continue à considérer la masturbation comme le meilleur passe-temps possible. Jamie Lee Curtis
• J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers. Jean Cocteau
• Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. Jean Cocteau
• Le verbe aimer est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel. Jean Cocteau
• C'est toujours facile de dire après ce qu'il fallait faire avant ! Jean-Luc Godard
• Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut. Jean-Paul Sartre
• Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant. Jose Artur
• On ne demande conseil que pour raconter ses ennuis. Jules Renard
• Écrire est une façon de ne pas être contredis. Jules Renard
• Quand je vois la poitrine d'une femme, je vois double ! Jules Renard
• Si l'argent ne fait pas le bonheur... Rendez-le ! Jules Renard.
• Un classique est quelque chose que tout le monde veut avoir lu et que personne ne veut lire. Mark Twain
• Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner. Milan Kundera
• Ce qui manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur. Montesquieu
• La vie est un grand cendrier ! Nikita Mandrika
• Quand Dieu a crée l'homme, il a surestimé ses possibilités. Oscar Wilde
• La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet. Oscar Wilde
• Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? Patrick Timsit
• La littérature n'a rien à voir avec la richesse du vocabulaire, sinon le plus grand des chefs-d'oeuvre serait le dictionnaire. Paul Leautaud
• La mort est un manque de savoir-vivre. Pierre Dac
• L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase... Pierre Desproges
• Mais que foutait donc Dieu avant la création ? Samuel Becket
• Tu entres nue dans un drugstore et tu commande un milk-shakes, si à ce moment là tu penses : "j'ai un gros cul !", c'est que tu n'es pas assez concentrée ! Sharon Stone
• J'en ai marre de dire que j'en ai marre ! Sophie Marceau
• Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi. Tristan Bernard
• Ce sont les inquisiteurs qui créent les hérétiques. Umberto Eco
• Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. Verlaine
• Je préfère un enfer intelligent, à un paradis stupide Victor Hugo
• Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas. Wolinsky
• Être bisexuel double les chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir. Woody Allen
• Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien. Woody Allen
Version pleine page : Définitions de célébrités