Dico de l'humour

Blague du jour

 

Dictionnaire de l'humour et du rire joyeux



À l'heure actuelle et de nos jours, il est impossible de briller un tant soit peu en société, sans un minimum de bagage culturel. Subprime, Démocratie, Babby sitter, autant de mots barbares qui sonnent faux à nos douces oreilles.

Mais, heureusement, à votre âge et à l'heure qu'il est, blague du jour a mis au point ce dictionnaire de l'humour, c'est tout d'abord un vrai dictionnaire, avec de vrais mots de la vie réelle et leur définition.

C'est ensuite un dictionnaire de l'humour, avec lequel vous pourrez-vous marrez dans un premier temps, puis ensuite briller en société, et enfin faire le beau auprès de votre douce (votre blonde pour les canadiens).

Il est un fait certain (notez cette jolie phrase introductive), qu'avec la culture et l'humour, côté drague tout est permis. À Marseille, on dit faire le cacou (avec un accent tonique sur le "a").

Merci Blague du jour !

A comme Toine

Aboiement
Bruit d'une caravane qui passe.
Aboiement
Bruit d'une caravane qui passe.
Abstention
Pourvoir de fermer sa gueule sur l'analyse des résultats des élections ... lorsqu'on ne vote pas
Adolescent
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
Agnostique
Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
Aide au tiers-monde
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Alcoolique
Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Argent sale
petite monnaie récupérée par ta mère dans les poches de tes jeans avant de faire une machine.
Amant
Personne qui se cache nue dans un placard.
Ami-Amie
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
Ami(e)
Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
Amour
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Appropriation
Attribution à soi-même de l'idée ou de la chose qu'un autre s'était préalablement approprié.
Archéologue
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer
Architecte
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
Argent
Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
Assurance
Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.
Attraction
Acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.
Auditeur
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Auteur
Écrivain avec des amis éditeurs.
Automobile
Une boîte en métal magique qui vous transporte d'un endroit à un autre en échange d'une petite fortune, tout en vous faisant croire que vous êtes le roi de la route.
Auto-stoppeuse
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Aventurier
Personne ignorant qu'elle peut rire après aussi.
Avocat
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.

B comme Banane

Baby Sitter
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
Bagnole
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
Banquier
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
Bonnet
Accessoire vestimentaire permettant de cacher une horreur capillaire.
Boule de flipper
Testicule de dauphin...
Boomerang
C'est une sorte de frisbee, mais pour célibataire.
Boxer
Quelqu'un qui met les poings sur les idiots
Buc heron
Ça porte une chemise à carreau, mais rien de plus : un Bucheron sans hache.

C comme C'est à dire

Cannibale
Homme qui aime son prochain avec de la sauce.
Canif
Un canif ? C'est un p'tit fien !
Capitalisme
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
Chandail
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Champ de lavande
L'endroit idéal pour que les abeilles prennent des vacances parfumées, où les Instagrammeuses en quête de likes peuvent se rouler dans les fleurs tout en se demandant si elles auront besoin d'une douche de pétales pour se débarrasser de l'odeur de lavande pendant les trois prochaines semaines.
Cinéma Halal
Cinéma qui ne diffuse aucun film cochon
Chewbacca
Divinité portugaise...
Cheapflation
Amalgame entre cheap (tu crois que tu manges du bon) et inflation (de plus en plus). Technique commerciale consistant à vendre au même prix un produit de moindre qualité.
La tablette de chocolat de 2 euros et composée principalement de cacao, puis est, au fil du temps, composée principalement de sucre.
ASTUCE : Vérifier la composition du produit au dos de la tablette.
Répétez l'opération sur d'autres produits comme la crème dessert notamment lorsqu'elle s'appelle dessert glacé.
Les yahourts SAVEUR fruits ne contiennent pas tous des FRUITS, ils sont par contre cent pour cent saveur.
Cinéma
Une invention incroyable qui vous permet de manger du pop-corn en regardant d'autres personnes manger du pop-corn, de verser une larme en écoutant un dialogue triste, puis de vous demander pourquoi les personnages ne fuient pas immédiatement lorsque des choses étranges commencent à se produire.

Confiance
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
Consultant
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Controverse
Confrontation de 2 points de vue depuis leur piédestal
Connard à Virus
Personne qui éternue à tout vent.
Coronavirus
Virus alias de la gripounette, qui ne nécessite pas de masques (On en a plus, on a pas renouvelé les stocks, on les a détruits) et qui a mis au tapis toute la planète avec un nombre de décès supérieur à celui de certains conflits ou d'attentats
Croisière en bateau
Une expérience des retraités payent pour séjourner dans une boîte flottante de luxe, mangent en excès et prennent part à des activités telles que "Où est ma cabine ?" dans un labyrinthe de couloirs moquétés
Culture
Résultat de la production du monde vivant, exemple : le yaourt.
Culture
Sorte de buffet à volonté géant où tout le monde essaie de vous dire ce que vous devriez aimer, mais vous finissez toujours par revenir à votre plat préféré.
Cyclique
Le Tour de France revient chaque année à la même époque. C'est cyclique. (By @IArthurPym)

D comme Débile

Danse
Expression verticale d'un désir horizontal.
DarkWeb
Internet hébérgé non pas dans le cloud, mais sur la face cachée de la lune.
Déconfinement
Le déconfinement est ce juste équilibre entre civisme individuel et délation collective.
Démocratie
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
Désillusion
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
Dictature
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
Diplomate
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Domotique
Illustration : C'est lorsque, par exemple, tu transfères à tes enfants, un e-mail qui vient de ta femme et dans lequel il est écrit : À Taaaable !
Drone
Jouet pour enfant, utilisé par des adultes, lorsque la loi le permet.
Dystopie
Utopie émise un jour où il faisait sombre.

E comme Je sais pas

Économiste
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Égalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant...
L'écriture inclusive
Concept novateur faisant que dans l'horoscope il est réducteur de parler du signe du Taureau. Il faut y englober le signe de la vache.
Égo
Ce petit être intérieur qui insiste pour avoir le dernier mot dans toutes les conversations, qui se déguise en miroir chaque matin et qui croit que le monde entier tourne autour de lui.
Egoisme
Elle : Je t'aime ! Lui : Moi aussi, je m'aime.
Enceinte
Situation dans laquelle se trouve la femme qui a conjugué le verbe aimer à l'imparfait du preservatif.
Enfoiré
Se dit d'une année perdue.
Être au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes...
Être humain
Un être curieux qui se déplace en troupeaux bruyants, communique en produisant une grande variété de sons et passe la majeure partie de sa vie, pour la gente masculine, à chercher des choses qu'il a perdues.
Évidence
Vous aveugle, quand elle ne crève pas les yeux. Dictionnaire de Flaubert
Essain d'abeille
Meeting de bêtes à deux ailes, à ne pas confondre avec un nez sain d'abeilles qui a deux ailes aussi.
Examen oral
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

F comme effigie

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule...
Facile
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne...
Femme
Une créature multitâche qui peut jongler avec une carrière, une famille, des amis et des chaussures à talons hauts, tout en ayant la capacité de déclarer la guerre à la garde-robe et d'exiger constamment du chocolat. Elle est également dotée du pouvoir mystérieux de trouver des objets perdus dans la maison, même s'ils sont exactement là où les hommes les ont cherchés.
Femme Frigide
C'est une femme dont la lumière s'allume lorsqu'elle ouvre les jambes.
Flemme
Sentiment qui te submerge lorsque tu as 80 définitions à apprendre pour ton partiel de dans 2 jours
Fifty cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique...
Frais de tenue de compte
Frais facturés par un banquier pour lui permettre de rémunérer au jour le jour, les dépôts des comptes à vue de leurs clients

G comme J'ai faim

Garde robe
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin...
Gratuité
Savoir courir vite permet d'y avoir accès.
Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire...

H comme tomahawk

Humour
Arme inoffensive mais blessante utilisée avec véhémence par ceux qui en ont contre ceux qui en manquent.

I comme I m'énerve c'ui là

Instagram
Une plateforme de médias sociaux où les photos de votre petit déjeuner sont plus importantes que le petit déjeuner lui-même, où tout le monde est un photographe professionnel.Endroit idéal pour montrer au monde à quel point votre vie est parfaite tout en paniquant secrètement parce que votre ami d'enfance que vous n'avez pas vu depuis dix ans a plus de followers que vous.
Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Google Chrome...
Intelligence artificielle
Faire, en ligne, une recherche de cols routiers et obtenir des résultats sur des cols de vêtements. C'est comprendre que, parfois, l'intelligence est vraiment artificielle.
Intelligence artificielle
Le cerveau électronique qui fait semblant de tout comprendre, mais qui est en réalité aussi perplexe devant une énigme complexe que votre grand-mère face à la programmation du micro-ondes.

J comme J'y viens

Jeux Olympiques
Événement mondial où des athlètes exceptionnels se rassemblent pour montrer au commun des mortels à quel point le reste du monde est paresseux.
Jury
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

K comme Camion

Kéké
Gars qui pense que poser avec ses lunettes de soleil à l'intérieur, c'est stylé. Spoiler : non.
Karaoké
Lieu où les gens se croient Beyoncé, mais sonnent souvent comme une bouilloire à la fin de sa vie.(la bouilloire, pas Beyoncé, quoi que on sait pas encore).
Kilos en trop
Argument sans équivoque pour les résolutions du premier janvier, stockage affectif le restant de l'année.

L comme Elle est trop drôle

Laicité
Théorie selon laquelle on devrait séparer l'État et l'Église, sauf lorsque le pape décède et que les drapeaux sont mis en berne. Tous les dirigeants des pays laïques se retrouvent alors au Vatican le jour des funérailles.
L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
Le luxe
Le Luxe n'est pas d'avoir une montre à 10KE, mais de faire ses glaçons à l'eau chaude.
Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul...
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur...

M comme jeu t'M

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines 🐳 pour décorer des thons...
Mariage
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
Mascarat
Déguisement élégant pour rongeur femelle.
Météorologue
Expert du temps, infoutu capable de te donner l'heure, mais compétent cartes à l'appui pour de dire, entre deux pages de publicité, le temps qu'il fait avant que tu n'aies eu le loisir de le découvrir en regardant par la fenêtre.
Misère
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"...
Montgolfière
Version transport en commun du drone, un jour de panne électrique généralisée.
MSN
Réseau social d'ado et d'avant garde qui n'est jamais entré dans l'âge adulte.

N comme Banane

Nif
C'est la maison du p'tit fien.

O comme O pinaise

Optimisation fiscale
Art légal de faire payer ses impôts par ses voisins.
Orteil
Appendice servant à détecter les coins de portes...
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi...

P comme prout

Parisien
Un maître du nonchalant qui transforme une baguette, du fromage et du vin en un repas trois étoiles et des vêtements informels en une mode de haute couture.
Pénéloper
Travailler en toute discrétion avec un salaire confortable(Source:@volterminus)
Pénis
Une petite racine au bout d'un gros légume.
Père Noel
Un expert en logistique internationale à la retraite.
Paiement sans contact
Système de paiement par carte bancaire et pour petit montant. Aillant une grosse capacité de pollution puisque la baguette de pain, payée sans contact, va créer un enregitrement dans les serveurs web. Engistrement qui sera stocké, conservé, comparé, analysé durant plus de temps que la durée de vie de la dite baguette. Comparativement avoir la monnaie ne pollue presque pas.
Parents
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
Péter
Éternuer dans ses sous-vêtements.
Point G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
Poisson
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Porte clés
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une...
Porte parole
Comme le facteur qui porte le courrier et qui n'est en rien responsable du contenu du message.
Programmeur
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Psychiatre
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Q comme Cucurbitacée

Q fessier
Souvent entre deux chaises, lorsque là tête ne sait pas où s'assoir.
Quiproquo
Moment magique où tu lui dis "je t'aime"...et elle te répond "merci, c’est gentil".
Quadriceps
Muscle que l'on découvre le lendemain d'un squat de l'égo.

R comme respire un bon coup

Respect
On appelle un avocat, maître. On appelle un médecin, docteur. On appelle un juge, Président. Sauf pour le président de la République, qu'on appelle Emmanuel Macron.
Richesse
Seul moyen d'échapper à la misère.

S comme espécial

Sang-Froid
Chose facile à avoir au mois de décembre.
Shrinkflation
La shrinkflation est un amalgame entre shrink (tu vas te faire avoir) et inflation (de plus en plus).
Technique commerciale trompeuse consistant à vendre un peu plus cher quelque chose de moindre grammage.
La tablette de chocolat de 100 gr à 2 euros et vendue à 2 euros 10 et ne pèse que 80 grammes.
Subprime
Avant la crise, les pauvres payent leurs emprunts. Après la crise, les pauvres payent les dettes des riches.
Super fatigué
Être super fatigué, c'est comme être fatigué mais avec une cape.

T comme café

Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule...
TGV
Invention qui permet aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Toutologue
Personne sans expertise aucune, et ayant un avis assuré sur tout, surtout si on ne lui demande pas. Exerce son talent indifféremment sur les plateaux de télévision, ou autour des piliers de bar, voire dans les salons de coiffure.
Tourisme
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
Trader
Ancien opérateur de marché financier, capable, sous commission, de scier la branche sur laquelle il est assis.
Twitter
Outil de relation virtuelle utilisé par les adultes une fois terminée leur crise d'adolescence.

U comme distopie

Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes...

V comme regarde (vé l'avion !)

Vélo électrique
Vélo qui s'est échappé de l'avenir pour éviter les exercices fatigants. Résultat de la fusion improbable entre la paresse et l'écologie.
Vie éternelle
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

W comme Waouh la jolie BM

Wagon étanche
Pas encore inventé, mais très utile quand tu veux pleurer dignement dans le métro.
Wonder Woman
Elle, sauve le monde en bustier doré. Toi, tu sauves la vaisselle en peignoir. Respect équivalent !

X comme inconnu

X
Nom de réseau social, irrémédiablement suivi de la précision cruciale : anciennement twitter.

Version pleine page : Dico de l'humour