Dictionnaire illustré

Service Joke Langue francaise

Dans les discussions de salons, mais aussi à la cafet, il est important de savoir s'exprimer, pour cela il faut d'abord bien comprendre les termes du langage, d'où l'intérêt d'avoir avec soi le petit dictionnaire illustré, un terme et sa définition illustrant le terme (CQFD).
Allez on commence

Agréable: C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.
Alcoolo: Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme !
Antivol: Si tu veux pas qu'on te pique ton antivol, t'accroche un vélo après !
Arrivistes: Manger du cirage, vous brillerez en société !
Assurances: Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes.
Aujourd'hui: Aujourd'hui commence le reste de ta vie.
Avis: Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien.
Banques: La seule banque qu'est contente quand t'es à découvert, c'est la banque du sperme !
Castor: Mangez un castor, vous sauverez un arbre !
Circulation routière: Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite, c'est à la portée du premier imbécile venu.
Condition Humaine: Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.
Cons (1): Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.
Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !
Cosmologie: Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 !
Culture: La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale.
Dialectique: c'est en disant toute chose et son contraire qu'on est sur d'avoir tout dit !
Différence entre Chinois et Japonais: Japonais à nager, pis me chinoyé - Si tu dérange un Pékinois, Il te jappe au nez.
Dimensionnalité: Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
Diplomatie: La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
Économistes: Il est très bien vu de se moquer de la science-fiction, il est toléré de se moquer de la météo, mais, il est très mal vu de se moquer des économistes.
Éducation: Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !
Eglise: Ne dites pas l'église catholique n'est pas un modèle d'ouverture d'esprit... Mais plutôt : L'évêché sont bouchés.
Évolution des moeurs: On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !
Extra terrestres: La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra terrestre quelque part est qu'elle n'a jamais essayé de nous contacter !
Femme laide: Elle a un cul à gagner de l'or, mais une gueule à faire faillite !
Femmes (1): On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Femmes (2): Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans, je n'aime pas lui couper la parole !
Femmes (3): On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elles s'y mettent à plusieurs
Fin: Tout a une fin sauf le saucisson qui en a deux.
Follower: Une statistique qui nourrit l’ego et vide l’attention.
Ghoster: Disparaît des messages sans prévenir, mais laisse toujours un like de temps en temps pour maintenir le suspense.
Gourmand: Voir un gâteau et oublier instantanément tous ses principes diététiques.
Hashtagueur: Met #nature #voyage #soleil sur une photo de sa plante artificielle.
Influenceur: Poser pour le monde tout en vivant dans un monde qui ne le suit pas vraiment.
Selfie: Preuve que " je suis là " et que " j’ai l’air mieux que vous " en un seul clic.