Brèves mais bien bonnes

Deux sultans bavardent:

- Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?

- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur.

---

Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?

---

Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au-dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.

Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:

- Allons messieurs, pas tous à la fois !

---

- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !

- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?

- Je vous lécherai le nombril !

- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!

- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...

---

Un couple fait l'amour avec frénésie...

Elle : Oh je t'en prie, ferme les yeux....

Lui : Je peux pas, j'ai la peau trop courte !

---

Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.

- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.

- 35, il n'y en a que 35 !

- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...

- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !

---

C'est un gars qui se ballade rue Saint Denis et qui demande les tarifs à une prostituée.

- C'est 200 la pipe mon tout beau

Le gars répond:

- Bah j'ai pas assez. J'ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas?

Et la pute répond:

- Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars.

Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:

- Et dis donc, t'as vu ce que t'as dégotté pour 100 balles?

---

Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui répond qu'elle a un bon truc pour ça :

"Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors.

Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible."

"Super, et s'il pointe en l'air"

"Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!"

---

Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins.

Après six mois, il obtient sa première permission.

À son retour son copain de chambrée lui demande :

- Alors c'était bien ?

- Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu'au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l'ai renversée sur le lit et je lui ai fait l'amour comme une bête.

- Et après ?

- Après, j'ai recommencé

- Ben dis donc, et après ?

- Après, j'ai retiré mes skis...

---

C'est une femme qui rêve et elle voit un gros mec tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

Elle lui crie :

- Qu'est-ce que vous allez me faire!?

- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !

---

C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.

Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".

L'employé lui dit:

- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!

Le Polonais:

- Oh ben ça a pas d'importance...

---

C'est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : " C'est combien madame?

- C'est 100 F dans la voiture et 500 F dans l'hôtel ! !

Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit :

- Ce sera cinq fois dans la voiture!

---

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.

Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?

La femme:

- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

---

C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.

Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.

Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :

- Mais quand même, tu sens rien, là?

Et elle répond:

- Non, pourquoi, t'as pété ?

---

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."

Le second s'écrie :

"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."

---

La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d'Angleterre dit :

- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :

- Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....

---

Un mec drague dans une discothèque.

Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste

. Il se dirige donc vers elle et lui demande :

- On danse?

La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement :

- Non

- Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser.

---

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.

---

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.

---

C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 euros, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...

... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!

---

Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.

La secrétaire demande:

- Est-ce qu'il y est là?

Le patron répond d'un air satisfait:

- Ouais, il y est tout entier.

Alors la secrétaire:

- Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros...

---

Quand j'étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m'a donné une petite pilule...

- c'est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule....

- Hé, que veux-tu dire, c'est de l'aspirine! ça ne marchera pas comme ça

- Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!

---

Pourquoi l'onanisme est si démocratique?

Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

Histoires de H-F
Les autres Soft_sexe

À lire aussi :