Voici nos prévisions pour la sélection des Darwin Awards de la prochaine saison. C'est un florilège des dernières paroles que l'on peut prononcer, juste avant de mourir.
🚨 100m Super ! J'ouvre mon parachute !
🚨 À moi ! Je ne sais pas nag... gluglu...
🚨 Acceptez-vous de témoigner face au grand jury ? "OUI".
🚨 Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur clé usb, ce rapport de 500 pages ?
🚨 Ben dis donc ! Qu'est-ce que tu conduis vite toi !
🚨 Ben les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre spécialité exotique.
🚨 Ben quoi, fallait préciser. Moi, tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu.
🚨 Ben, je croyais bien faire de t'installer Windows Vista !
🚨 Bien évidemment que personne sait où je suis, puisque j'ai fugué !
🚨 Bon appétit !
🚨 C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous ?
🚨 C'est l'histoire d'un belge arabe...
🚨 Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ?
🚨 Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?
🚨 Chéri, t'as fermé le gaz ?
🚨 Chérie, ça sent le gaz... allume !
🚨 Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ?
🚨 Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?
🚨 Chérie, tu vas rire, j'ai marché sur le chien.
🚨 Comment fais-tu pour entrer encore là-dedans avec les kilos que tu as pris ?
🚨 Dans le RER en 95 : Tiens, un touriste a oublié son sac à dos...
🚨 De toute façon, ma dope, j'arrette quand je veux !
🚨 Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?
🚨 Donne-moi une allumette; je pense que le réservoir est vide.
🚨 Du père au fils: T'as eu combien à ce contrôle ?
🚨 Ecoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais !
🚨 Ecoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé.
🚨 Elle est où cette falaise ?
🚨 Elles sont méchantes vos abeilles ?
🚨 En Martinique : fait comme moi, les petits piments, ils piquent pas !
🚨 En voiture: Merde, j'ai fait tomber ma cigar...
🚨 Fais moi confiance !
🚨 Furiani : On fait une Hola ?
🚨 Gaffe au platane... Braque, chérie ! Mais bra...
🚨 Ha ! Les falaises Normandes !
🚨 Ha ! les montagnes Corses...
🚨 Hey, les gars ! Je vous parie 5 eur qu'il est pas chargé.
🚨 Ho! le beau PitBull !
🚨 Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage...
🚨 Il est gentil le toutout, hein ! Il mord pas votre chien ?
🚨 Ils font chier ces légionnaires bourrés dans le train.
🚨 Ils ont réparé l'ascenseur ?
🚨 Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette...
🚨 Je l'ai vu faire à la TV.
🚨 Je ne brûle pas, je bronze !
🚨 Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi loin, bouge pas je vais chercher le mien...
🚨 Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir.
🚨 Je te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes !
🚨 Je vais leur dire ce que j'en pense à ces CRS.
🚨 Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires ?
🚨 L'élastique est assez solide ?
🚨 La dernière chose que l'on a entendu dans la navette Challenger: "Non, pas ce bouton ! connasse !"
🚨 La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe !
🚨 Laisse ! Je vais te montrer comment on recharge un fusil de chasse.
🚨 Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc....
🚨 Le démineur : "Facile celle-là je n'en ai pas pour longtemps. "
🚨 Le fil vert sur le bouton vert, le fil rouge sur le bouton rouge.
🚨 Le petit Gregory: Papa, je peux sortir les poubelles ?
🚨 Les Hell's Angels c'est tous des tapettes.
🚨 Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente à plus de 100 à l'heure...
🚨 Les yeux fermés je le double un bof pareil.
🚨 Lors d'une Apple Expo : Vive Bill Gates !
🚨 M'en fout, ma bagnole a de la reprise...
🚨 Mais bien sûr que je sais changer une ampoule...
🚨 Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche.
🚨 Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage.
🚨 Mesdames et Messieurs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu...
🚨 Moi, l'héroïne, ça me fait rien.
🚨 Ne le débranche pas, ça va juste prendre un instant pour le réparer !
🚨 Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé !
🚨 Oh des baies comestibles !
🚨 On m'a dit que ce plat était excellent.
🚨 Oui, je suis serbe. Pourquoi ?
🚨 Pas de problème: ça tourne sous Windows Vista.
🚨 Pourquoi t'as le vertige depuis ici ?
🚨 Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?
🚨 Quand la jauge marque '0', il reste toujours quelques litres de kérosène.
🚨 Quel branleur, ce Tyson !
🚨 Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?
🚨 Quoi ? Le garagiste m'a dit de faire la vidange tous les 5000 km, je la fais tous les 5000 km... même si c'est sur la bande d'arrêt d'urgence.
🚨 Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain...
🚨 Recule-toi, tu sors du cadre !
🚨 Regarde, chéri, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague !
🚨 Sans les bras, sans les pieds, sans...
🚨 Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb...)
🚨 Si la banque me file pas le crédit, je la fait sauter.
🚨 Si le PSG ne marque pas ce coup-ci, je me flingue.
🚨 Si vous étiez un tant soi peu intelligent, vous ne seriez pas agent de circulation.
🚨 Si, si, il est solide le plancher !
🚨 Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire... !
🚨 Sur une route de montagne: Sur ma voiture, je fais tout moi-même, je viens de changer les freins.
🚨 T'inquiète pas ! Je sais quand même changer une carte mère !
🚨 T'y crois toi à la Vache Folle ?
🚨 Tchernobyl: C'est quoi ce bouton ?
🚨 Tiens chérie prend le volant.
🚨 Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS.
🚨 Tu connais la dernière histoire de blondes ?
🚨 Tu es sure d'avoir coupé le courant ?
🚨 Y'a pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère.
Version pleine page : Sélection Darwin Awards