Sélection Darwin Awards
Voici nos prévisions pour la sélection des Darwin Awards de la prochaine saison. C'est un florilège des dernières paroles que l'on peut prononcer, juste avant de mourir.
100m Super ! J'ouvre mon parachute !
À moi ! Je ne sais pas nag... gluglu...
Acceptez-vous de témoigner face au grand jury ? "OUI".
Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur clé usb, ce rapport de 500 pages ?
Ben dis donc ! Qu'est-ce que tu conduis vite toi !
Ben les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre spécialité exotique.
Ben quoi, fallait préciser. Moi, tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu.
Ben, je croyais bien faire de t'installer Windows Vista !
Bien évidemment que personne sait où je suis, puisque j'ai fugué !
Bon appétit !
C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous ?
C'est l'histoire d'un belge arabe...
Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ?
Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?
Chéri, t'as fermé le gaz ?
Chérie, ça sent le gaz... allume !
Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ?
Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?
Chérie, tu vas rire, j'ai marché sur le chien.
Comment fais-tu pour entrer encore là-dedans avec les kilos que tu as pris ?
Dans le RER en 95 : Tiens, un touriste a oublié son sac à dos...
De toute façon, ma dope, j'arrette quand je veux !
Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?
Donne-moi une allumette; je pense que le réservoir est vide.
Du père au fils: T'as eu combien à ce contrôle ?
Ecoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais !
Ecoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé.
Elle est où cette falaise ?
Elles sont méchantes vos abeilles ?
En Martinique : fait comme moi, les petits piments, ils piquent pas !
En voiture: Merde, j'ai fait tomber ma cigar...
Fais moi confiance !
Furiani : On fait une Hola ?
Gaffe au platane... Braque, chérie ! Mais bra...
Ha ! Les falaises Normandes !
Ha ! les montagnes Corses...
Hey, les gars ! Je vous parie 5 eur qu'il est pas chargé.
Ho! le beau PitBull !
Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage...
Il est gentil le toutout, hein ! Il mord pas votre chien ?
Ils font chier ces légionnaires bourrés dans le train.
Ils ont réparé l'ascenseur ?
Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette...
Je l'ai vu faire à la TV.
Je ne brûle pas, je bronze !
Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi loin, bouge pas je vais chercher le mien...
Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir.
Je te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes !
Je vais leur dire ce que j'en pense à ces CRS.
Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires ?
L'élastique est assez solide ?
La dernière chose que l'on a entendu dans la navette Challenger: "Non, pas ce bouton ! connasse !"
La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe !
Laisse ! Je vais te montrer comment on recharge un fusil de chasse.
Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc....
Le démineur : "Facile celle-là je n'en ai pas pour longtemps. "
Le fil vert sur le bouton vert, le fil rouge sur le bouton rouge.
Le petit Gregory: Papa, je peux sortir les poubelles ?
Les Hell's Angels c'est tous des tapettes.
Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente à plus de 100 à l'heure...
Les yeux fermés je le double un bof pareil.
Lors d'une Apple Expo : Vive Bill Gates !
M'en fout, ma bagnole a de la reprise...
Mais bien sûr que je sais changer une ampoule...
Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche.
Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage.
Mesdames et Messieurs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu...
Moi, l'héroïne, ça me fait rien.
Ne le débranche pas, ça va juste prendre un instant pour le réparer !
Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé !
Oh des baies comestibles !
On m'a dit que ce plat était excellent.
Oui, je suis serbe. Pourquoi ?
Pas de problème: ça tourne sous Windows Vista.
Pourquoi t'as le vertige depuis ici ?
Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?
Quand la jauge marque '0', il reste toujours quelques litres de kérosène.
Quel branleur, ce Tyson !
Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?
Quoi ? Le garagiste m'a dit de faire la vidange tous les 5000 km, je la fais tous les 5000 km... même si c'est sur la bande d'arrêt d'urgence.
Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain...
Recule-toi, tu sors du cadre !
Regarde, chéri, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague !
Sans les bras, sans les pieds, sans...
Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb...)
Si la banque me file pas le crédit, je la fait sauter.
Si le PSG ne marque pas ce coup-ci, je me flingue.
Si vous étiez un tant soi peu intelligent, vous ne seriez pas agent de circulation.
Si, si, il est solide le plancher !
Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire... !
Sur une route de montagne: Sur ma voiture, je fais tout moi-même, je viens de changer les freins.
T'inquiète pas ! Je sais quand même changer une carte mère !
T'y crois toi à la Vache Folle ?
Tchernobyl: C'est quoi ce bouton ?
Tiens chérie prend le volant.
Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS.
Tu connais la dernière histoire de blondes ?
Tu es sure d'avoir coupé le courant ?
Y'a pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère.
Histoires de fou
Les autres Darwin awards
Darwin Awards distinction
Darwin Awards ou comment éviter d'avoir cette distinction !
Pour ceux qui ne connaissent pas les 'Darwin Awards', un petit rappel, chaque année depuis près de 10 ans ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine en se faisant...tuer !
Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme là aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs...!):
