Chronique de Pierre Desproges
L'Albanie est appelée ainsi en hommage à Albanus 1r, qui réunifia le pays au XIIe siècle, en même temps qu'il pacifia les provinces du Centre. Souverain juste et bon, il mit fin aux guerres de religion en pratiquant l'extermination systématique des croyants, qui fit environ deux millons de morts, en comptant les gaullistes et les Krishna.
Au centre de la place de la Glorieuse Marche Victorieuse du Peuple de la Masse Prolétarienne ( ancienne place La Bite au temps de l'ancien régime dont les mœurs dissolues en dehors des liens sacrés du mariage activèrent la chute de l'empire ), se dresse la statue en faux marbre du Réunificateur, récemment rebaptisée statue d'Albanus Artificiel après la récente visite du pape à Tirana, la capitale.
Les albanais restent incossolables depuis la mort de Staline en 1953. Moi-même, j'avoue que je refoule mal un sanglot furtif en évoquant cette grande figure dont la disparition m'a laissé sans ressort ; de même que celle d'Adolf Hitler qui me toucha d'encore plus près, dans la mesure où j'ai, dans ma propre famille, un cousin peintre syphilitique très occidental.
À suivre Les français
Les français sont nuls. Pas tous.
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Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. Cela commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ?
Alors que le porc et le français sont omnivores, l'anglais mange du gigot à la menthe.
Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande était bourrée d'hérétique bourrés et de brutes vulgaires
L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomètres carrés uniquement composé de glaciers et de volcans.
Les grecs s'appellent aussi hélènes : c'est dire à quel point ils sont pédés.
Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul pour éviter les coups de cornes.
Les italiens sont appelés ainsi parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.
Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent à rire.
Il y a deux sortes d'allemands : les allemands de l'ouest, qui s'entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l'est, qui s'entendent très bien avec les russes.
Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont vraiment très propres sur eux.
Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs.
Il y a deux sortes de canadiens : les anglophones, qui parlent dans les angles, et les francophones, qui parlent normalement.
Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les phoques, qui s'appellent les phoques.
Le pays où vivent les qatareux s'appelle le qatar.
Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ?
La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films d'Hitchcock
Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire qu'ils ne sont pas allemands.
Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer leur nombre à beaucoup.
Les japonais sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les carcassonnais.
Ami entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines
Le maltais moyen est petit. Le maltais petit est minuscule.
Après la Seconde Guerre Mondiale, qui lui coûta un million six cent mille morts, en comptant les femmes, la Yougoslavie était exsangue.
Le Swaziland est un pays riche par son agriculture
Le Luxembourg est un pays tout à fait insignifiant.
Les sudafricains sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les norafricains qui ont non seulement le type norafricain, mais la gonzesse aussi.
Quand ils sont ronds, les cubains sont cubiques.
Contrairement à ma soeur dont les rotondités boulottes exacerbent les sens des employés du gaz, le Chili est maigrichon et tout en longueur.
La majorité de la population de Singapour est anglophone, c'est-à-dire qu'elle parle dans les coins.
La Corée est appelée ainsi pour que nous ne la confondions pas avec les couilles, qui sont deux elles aussi
L'Albanie est appelée ainsi en hommage à Albanus 1r, qui réunifia le pays au XIIe siècle, en même temps qu'il pacifia les provinces du Centre.
Les français sont nuls. Pas tous.